Petite Présentation...

Petite Présentation...
Je m'appelle Nancy Walsh, du moins sur internet, car pour l'instant je préfère rester anonyme pour pouvoir dire tout sans avoir peur ou honte que quelqu'un que je connais tombe dessus, comme sa, sa me permet de garder en quelque sorte mon jardin secret... Peut-être qu'un jour,je vous révèlerai ma véritable identité...
Mais en attendant....
J'ai choisie ce prénom, tirée d'un téléfilm, que surement quelques uns connaissent : "la détresse invisible", que j'ai adorée et dans lequel je me suis beaucoup retrouvée dans le personnage principale qui n'est autre que : "Nancy Walsh" interprétée par "Tracey Gold" !

J'ai 21 ans, je suis étudiante, et j'ai déménagée depuis le début de l'année en haute savoie, près de la Suisse, des montagnes, et dans le froid, lol !

Mes passions sont les chevaux/les poneys donc bien sure l'équitation, la danse/gym, la formule 1, les sports de combats, le ski, j'adore les animaux, j'adore aussi ma famille etc.

Je suis dépressive, boulimique et "anorexique" (même si j'ai encore du mal à l'admettre...)...

J'espère que ce blog, m'aiderai à admettre ma maladie, et surtout m'aider dans ma guérison et à retrouver une vie "normale"...


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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 19:09

"Le prix de la perfection"

"Le prix de la perfection"
Un autre téléfilm dans lequel je me suis beaucoup retrouvée dans le personnage principale : "Alyssa Lennox" interprétée par "Kimberly McCullough"...

J'ai aussi beaucoup aimée ce film... De tout les films que j'ai vue sur les "TCA", mes deux préférées restent ceux là...
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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 19:22

La guérison, qu'est ce que sa veut dire?

La guérison, qu'est ce que sa veut dire?
Bien sûre, je connais la définition de ce mot, mais qu'est ce que cela signifie vraiment?
Pourquoi je n'arrive pas à admettre que je suis "anorexique", que j'ai réellement un problème à ce niveau là!
J'ai pourtant pas eu de mal à admettre que j'étais dépressive ou boulimique (bon d'accord, c'est vrai qu'au début j'ai eu du mal, mais c'était plus de la honte...), alors pourquoi "l'anorexie" je n'y arrive pas, pourquoi est ce si difficile? De quoi ai-je peur? ai-je honte?

Pourtant, je sais que c'est lorsque j'ai admis que j'étais boulimique (mais je le savais au fond de moi même si au début de la maladie, je le niée mais plus par honte ou crainte...) que j'ai commencer enfin à me sortir de ce cercle viscieux, que j'ai réussie à contrôler et maîtriser les crises etc.
Je ne pense pas être tout à fait "guérie" de la boulimie, elle fait encore partie de moi, même si aujourd'hui je suis plus forte qu'elle et que je n'ai plus peur...
Il m'arrive encore de "criser" mais à côté de ce que c'était, c'est rien du tout, ce sont plutôt des "mini-crises" mais elles sont plutôt rare, et j'ai un certain contrôle sur ces petites crises puisque c'est moi qui décide à l'avance de ce que je vais manger(de plus ce sont souvent des aliments light, allégées...), quand je m'arrête, quand je l'a fait etc.
C'est peut être le chemin vers la guérison,j'en sais rien... A vrai dire, ces "mini-crises" sont souvent à la suite de grand stress, émotions fortes ou comme les dernières sont déclenchés par des anti-dépresseurs (que j'ai donc arrêtée bien sûre!)...

Quand à la dépression, depuis le temps que je suis dedans, je crois que j'aurai du mal à le nier, même si j'ai eut des hauts et des bas, heureusement cela ne fait pas des années que je suis au fond du trou, mais il y a des hauts puis je dégringole encore plus bas, tellement que cette fois j'ai vraiment touchée le fond et que j'ai pris la décision de me faire soigner avant qu'il soit trop tard!

Par contre, "l'anorexie" impossible d'admettre que je souffre de ce mal... J'y arrive pas, je me considère pas malade à ce niveau la, je me vois grosse, je me trouve grosse et je n'ai qu'une envie c'est de maigrir...
Mais si je suis une certaine logique, comme l'IMC (bon même si pour ma famille il marche pas réellement, sinon on serait tous anorexique dans ma famille, lol!), j'ai un IMC très bas donc un poids très bas donc logiquement je suis maigre (et puis tout le monde me le dit aussi!), et pourtant moi je vois qu'un gros tas de graisse... Et puis logiquement, sachant que j'ai toujours considérée ma famille comme mince, maigre même, et ben mon poids est plus bas que mes cousines/cousins et même ceux qui sont plus jeune que moi, ce qui logiquement et au fond je le sais, n'est pas normale!
J'arrive pas à me voir autrement, c'est comme si une partie de moi me disait : "mais non, arrête, l'imc etc. ce sont que des foutaises, des mensonges, tu es trop grosse, tu dois maigrir, tu n'est pas malade..."!

Pourtant, j'aimerai tellement retrouver une "vie normale", sortir, m'amuser, apprendre, manger sans culpabiliser, manger au restaurant, manger avec mes ami(e)s etc. Sincèrement, j'aimerai écouter tous mes proches, j'aimerai manger, mais je ne peux pas, c'est comme une bagarre dans ma tête et je ne sais pas comment faire pour l'arrêter!
Mais si j'arrive jamais à l'admettre, sa veut dire que je suis condamnée? Que jamais je pourrais vivre "normalement"? Que jamais je m'en sortirai?
J'arrive pas non plus à vouloir grossir, je ne veux pas grossir, c'est même plutôt le contraire... Est ce que cela signifie que je ne veux pas guérir? Ou que je ne peux pas guérir?
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# Posté le vendredi 23 janvier 2009 11:10

J'avance dans un brouillard perpétuel, mais aujourd'hui j'ai un but : "Retrouver ma joie de vivre"...

J'avance dans un brouillard perpétuel, mais aujourd'hui j'ai un but : "Retrouver ma joie de vivre"...
Pourquoi je me vois grosse?
Pourquoi je n'arrive pas à raisonner comme "une personne normale"?
Pourquoi je pense toujours que "je dois manger deux fois moins qu'une personne normale parce que je suis deux fois plus grosse"?
Pourquoi j'ai peur de grossir?
Pourquoi je ne vois pas le bout du tunnel?
Pourquoi je veux toujours maigrir?
Pourquoi je me rabaisse sans cesse?
...
Tant de questions sans réponses....

Ce que je sais, c'est que j'aimerai vivre, revoir mes ami(e)s, manger sans culpabiliser, manger au restaurant, manger avec mes ami(e)s, ma famille; manger tout simplement; m'amuser, rire, sortir, apprendre...
Pour résumer : Retrouver une "vie normale"...
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# Posté le vendredi 23 janvier 2009 15:47

Modifié le vendredi 23 janvier 2009 17:42

"Dans toutes les larmes s'attardent un espoir !"

"Dans toutes les larmes s'attardent un espoir !"
Quand je me suis sentie seule et abandonnée, elle est venue;
elle a su m'écouter, m'aider et me soutenir,
elle était là dans les moments dures,
elle a su trouver les mots pour me rassurer, me réconforter...
Elle était devenue ma force,
elle est devenue ma meilleure amie!

Mais peu à peu, elle devenue possessive,
elle me priva de mes ami(e)s, de mes proches puis même de ma famille,
elle m'isola petit à petit dans sa jolie cage dorée,
elle me vola mon coeur, mon corps, mon esprit,
et j'y perdit ma joie de vivre, mes envies, mes passions...
Malgrè tout le mal qu'elle me fait, elle a toujours son emprise sur moi,
Je bois toutes ces paroles et ces mensonges,
sans pour autant réussir à l'abandonner...

Aujourd'hui, je ne passe pas un jour sans me demander,
comment j'ai pu être aussi naïve pour tomber dans ce piège, dans ce cercle viscieux...
Néanmoins, il me reste tout de même l'espoir.
L'espoir d'un jour pouvoir me détacher d'elle,
Et d'enfin recommencer à vivre !



Et voilà un petit poème que j'ai écris moi-même pour pouvoir m'exprimer...
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# Posté le vendredi 23 janvier 2009 17:41